IL FIGLIO DI UN RICCHISSIMO SCEICCO ARABO SCRIVE AL PADRE:
Caro papa, ti sono molto grato per avermi permesso di completare i miei studi in questa bellissima citta' che si chiama Berlino, pero' ho un piccolo problema relazionale che vado ad enunciarti:
Tutte le mattine mi reco in universita' con la mia nuova Ferrari 599 GTO carrozzata in oro massiccio, ma tutti i miei compagni vengono in treno, e questo mi provoca un po' di imbarazzo.
RISPOSTA DELLO SCEICCO:
Figlio mio, ti ho appena accreditato presso la DEUTCH BANK 50 milioni di euro, mi raccomando, non farci fare brutta figura, vai immediatamente a comperarti un treno.......

hahahahaha bella questa

n.02

Poco prima di Natale nell'Ufficio Postale di un paesino gli impiegati trovano nella cassetta una lettera con la scritta "Per Babbo Natale". Decidono di aprirla e di leggerla:
"Caro Babbo Natale, sono un bimbo di 7 anni di nome Marco e vorrei chiederti un regalo. La mia famiglia è povera, perciò invece di giocattoli ti chiedo di inviarmi mille euro, così anche noi possiamo passare le Feste con gioia".
Gli impiegati della posta, commossi, fanno una colletta e, raggiunta la cifra di 500 euro, la spediscono all'indirizzo del povero bambino.
L'anno successivo, nello stesso periodo, nello stesso Ufficio Postale, gli impiegati trovano un'altra busta "Per Babbo Natale". La aprono e leggono:
"Caro Babbo Natale, sono Marco, il bimbo che ti ha scritto l'anno scorso. Vorrei chiederti lo stesso regalo, mille euro. Grazie per aver esaudito il mio desiderio lo scorso anno, ma quest'anno mandami un assegno non trasferibile, perché l'altra volta quei ladri delle poste m'hanno fregato 500 euro!"

N.03

Pinocchio parla con Babbo Natale:
- Pinocchio, ti piace l'animaletto che ti ho portato?
- Ma... Babbo Natale, ti avevo chiesto un cane!
- Cani non ce n'erano più!
- Potevi portarmi un gatto!
- Anche i gatti erano finiti.
- Va bene, ma il castoro proprio non lo voglio!

Anche se Natale è passato, una barzelletta ci sta lo stesso:

Un motociclista vede lungo la strada un omino verde con una striscia bianca che piange, si ferma e chiede: "Qualcosa che non va?". L'omino risponde: "Sono Alberto, sono verde, vengo dal pianeta Venere, sono un po' scemo e ho sete."
Risponde il motociclista: "Beh, ti posso dare una birra, ma è tutto quello che posso fare per te".
Gli dà la bottiglia e se ne va. Un chilometro più avanti, il motociclista vede un omino rosso con una striscia gialla che piange, si ferma e chiede: "Qualcosa che non va?". L'omino risponde: "Sono Fabrizio, sono rosso, vengo dal pianeta Marte, sono un po' scemo e ho sete".
Risponde il motociclista: "Beh, ti posso dare una birra, ma è tutto quello che posso fare per te."
Gli dà la bottiglia e se ne va. Due chilometri più avanti, il motociclista vede un uomino blu con una striscia rossa che fa gesti strani. Il motociclista si ferma e chiede: "Ciao, piccolo scemo dello spazio, vuoi una birra anche tu?"
L'omino risponde: "Patente e libretto, prego!"

Una coppia di extraterrestri arriva sulla terra per scambiare esperienze sessuali con terrestri.
Rapiscono una coppia terrestre e nel disco volante spiegano di cosa si tratta.
Anche la coppia terrestre a questo punto ,vinta la paura, si tranquillizza ed incuriosita accetta lo scambio .

la donna terrestre entra in una camera con l'alieno.
Si spogliano......... e la terrestre guardando l'organo sessuale di ridotte dimensioni dell'alieno le lancia un sorrisino dicendo :
- Cosa credi di fare con quel cosino ??
L'alieno si tocca il lobo delle orecchie ,girandolo, ed il pene aumenta la dimensione ad ogni giro . fino a quando diventa enorme.
La terrestre con gli occhi fuori dalle orbite arrossisce e già pregusta .....

Il mattino seguente i due terrestri si trovano insieme in un altro locale.
Il marito chiede alla moglie:
_ Beh ! Come è andata?
- Guarda ! E' stata una notte fantastica . Una scopata indimenticabile . E tu ??
- Ma ! ... Io non lo sò ....Queste extraterrestri !
. Tutta la notte a toccarmi le orecchie !!!

bella......... piu pilu per tutti ......

Domestico fedele

Un uomo d'affari deve recarsi per qualche giorno all'estero per un
viaggio di lavoro, convoca il buon Said, suo fidato domestico e gli spiega
la
situazione:
"Vedi io devo andare all'estero per qualche giorno, mi raccomando che
tutto fili liscio qui e per qualsiasi problema chiamami."

"Si signore no preoccupare"

Dopo qualche giorno l'uomo d'affari, non sentendo notizie, chiama Said:

"Ciao, Said come va?"

"Tutto male!"


"Perchè cos'è successo?"


"Rotto manico di vanga"


"Ma Said, porco cane, mi hai quasi fatto prendere un colpo, mi dici che
va male e poi si è solo rotto il manico della vanga!?"


Poi preso dal rimorso pensa che Said potrebbe prendersela a male e
allora cerca di conciliare:

"Com'è successo?"

"Niente, sotterravo cane"


"Ma come, il mio cane che amavo come un figlio, ma com'è successo?"

"Caduto piscina!"


"Ma Said è un Terranova, il cane bagnino, come può essere annegato in
piscina?"


"No acqua in piscina e lui caduto morto"


"Ma come, non c'era l'acqua in piscina, abbiamo fatto la settimana scorsa
la pulizia e messo l'acqua per l'estate!"


"Si ma acqua usata pompieri per spegnere incendio"


"Incendio, ma quale incendio Said?"


"Preso fuoco la casa!"

"La mia casa, ma com'è successo?"

"Camera ardente sua madre, c'era candela vicino tenda, tutto bruciato."


"La camera ardente, è morta la mia mamma? Ma se abbiamo festeggiato
l'altro giorno il suo 70° compleanno ed era piena di energia!"


"Si, ma ieri notte sua madre no riuscire a dormire, andata a chiedere
aiuto a sua moglie, ma l'ha vista in camera con suo migliore amigo ed è
morta d'infarto."


"Ma come Said mia moglie mi tradisce col mio migliore amico? Ma Said
resto via 4 giorni e la mia vita è sfasciata, ma non c'è proprio nulla di
positivo?"


"Si capo ricorda che altra settimana lei fatto test per AIDS?"


"Si."


"Ecco,... quello POSITIVO!